حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!

حیف نون ۴ تا زن داشته، می ره آفریقا، برگشتنى با خودش یه زن سیاه پوست میاره. ازش می پرسند این دیگه کیه؟ می گه اگه خدا قبول کنه واسه ایام محرم آوردم!

دانشمندان شهر حیف نون این رو  کشف کردند

“انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند” !  

حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!

به حیف نون می گن چرا نماز نمی خونی؟ می گه حفظم برای چی بخونم

حیف نون می ره مسابقه رو خوانی قرآن .. سوره "بنی اسراییل" بهش می خوره انصراف می ده 

حیف نون رادیولوژیست می شه یه مریض میاد جواب عکسشو بگیره بهش می گه یه دنده سمت راست قفسه سینتون شکسته که من تو فتو شاپ واستون درستش کردم

ه روز آشغالی میاد دمه خونه ی حیف نون میگه : آشغال دارین؟ حیف نون داد میزنه: خانوم توی خونه آشغال داریم ؟ زنش میگه: آره داریم حیف نون میگه: آره داریم، نمی خوایم

حیف نون با دوست دخترش میره بیرون. دختره میگه بریم پشت درختا؟ حیف نون میگه آره بریم منم جیش دارم 

حیف نون میره دستشوئی زنونه میگیرنش میگن : مگه کوری نمیبینی زنونست؟ میگه من چکار کنم اینجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه 

حیف نون کیس کامپیوترش رو می بره تعمیرگاه میگه آقا اینو برای ما تعمیرکن. طرف میگه : چه مشکلی داره ؟ میگه : والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!

حیف نون زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟ کارمنده می گه: یه لحظه… حیف نون می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه.

دعای حیف نون بعد از نماز: خدایا! مواظب خودت باش!

از حیف نون می پرسن که برای بستن یک لامپ به چند نفر احتیاج داری؟ می گه ۳ نفر. می گن چرا ۳ نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون لامپ رو بگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو بچرخوونند.

ه حیف نون میگن : سگتون بچه ی ما را گاز گرفته . میگه : اولا سگ ما گاز نمیگیره . دوما سگ ما همیشه بسته است . سوما ما سگ نداریم !

به حیف نون میگن : با لوستر جمله بسازد ‌میگه : من ۳ تا دختر دارم یکی از یکی لوستر 

یارو زنگ میزنه 118، میگه: ببخشید شماره تلفن حیف نون رو دارین؟! 118 میگه: نه. یارو میگه: پس من میخونم یادداشت کنین!

حیف نون میره تلویزیون رو روشن میکنه کانال 1 یه آخوند داشته صحبت میکرده
کانال 2، 2 تا آخوند داشتن بحث میکردن
کانال 3 یه برنامه داشته با عنوان سمینار روحانیون حوزه علمیه 
کانال چهار میزنه میبینه سمینار روحانیون شهر تهرانه 200-300 تا آخوند توشن
کانال 5 میزنه میبینه سمینار سراسری کشوری روحانیونه که 20000-30000 نفر آخوند شرکت کردن... یه دفعه حیف نون داد میزنه:
آهای سکینه هوی زود اون نفت و بیار لونشونو پیدا کردم........

حیف نون میره تلویزیون رو روشن میکنه میبینه کانال یک قران داره کانال 2 قران داره .... کانال 5 هم قران داره....سیم تلویزیون رو از برق در میاره بوسش میکنه میزاره بالا تاقچه....

به حیف نون می گن نظر شما راجع به ماه رمضان چیه ؟ می گه والا خیلی خوبه فقط یه ذره زولبیا بامیه اش رو زیاد کنن بهتر می شه

مناجات حیف نون باخدا : خدایا ماه رمضان را مانند المپیک هر 4 سال یک بار آن هم در یک کشور برگزار کن

به حیف نونمیگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم

حیف نون ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ می گه نه همون حیف نون صدام کنی بهتره 

یارو میره پیش رفیقش، میگه: حیف نون ماتیز گرفته. رفیقش میگه: نه بابا... از ایدز بدتره؟!!

رفیق حیف نون ازش میپرسه:  پنجشنبه-جمعه کجا بودی؟ حیف نون میگه: والله امام رضا طلبید، با بر و بچه‌ها رفتیم شمال!!

به حیف نون میگن 14 معصوم رو میشناسی؟ میگه آره. میگن یکی یکی نام ببر. میگه والا اسمن که نه.

سرهنگ: اسمت چیه؟ سرباز: ممد / سرهنگ: این چیه دستت؟ سرباز: تفنگ / سرهنگ: تفنگ؟ این مملکتته, آبروته, زندگیته, شرافتته, خواهرته, مادرته, و …. / سرهنگ رو به سرباز دوم : اسمت چیه؟ سرباز: حیف نون / سرهنگ: این چیه دستت؟ حیف نون: این خواهرومادر ممده !!!