غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت

غضنفر لوبيا زيباد ميخوره سرطان گوز ميگيره

 

غضنفر میره لباس فروشی، میگه: ببخشید شلوار نخی دارید؟ یارو میگه: بله. غضنفر میگه: بی زحمت دو نخ بدین!!!

 

غضنفر میخ میره تو پاش، نمیتونه درش بیاره، كجش میكنه!!

غضنفر داشته با رفیقش رو بوسی میكرده، رفیقش بهش میگه، غضنفر چرا گردنت بو میده؟!غضنفر میگه: آخه چند روزه هر كی میگو....میندازه گردن من!!!

غضنفر كلیدش رو تو ماشین جا میذاره، تا بره كلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میكنن!

 

ازغضنفر میپرسن چندتا بچه داری؟ انگشت كوچیكشو نشون میده، میگه: هفت تا! ملت كف میكنن، میگن: بابا این كه فقط یكیه! میگه: آخه دادم mp3 اش كردن!

 

غضنفر میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت صحنه بهش میرسونن كه: جواب برج ایفله، فقط تو زود نگو كه ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، غضنفرمیپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه.غضنفر میگه: …ها! پس حتماٌ برج ایفله!

 

غضنفر میره مسابقه بیست سوالی،  رفقاش از پشت صحنه بهش میرسونن كه: جواب خیاره،  فقط تو  زود نگو كه ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، غضنفر میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. غضنفر میگه: بابا این عجب خیار گنده ایه!

 

 غضنفر میخواسته تو یك اداره دولتی استخدام شه، میبرنش گزینش. اونجا یارو ازش میپرسه: شما وقتی میخواین وارد مستراح شید، با پای راست وارد میشید یا با پای چپ؟!  غضنفر هول میشه، میگه شما منو استخدام كنید، من با سر وارد میشم!

 

 ماشین غضنفر رو تو روز روشن، جلو چشماش میدزدن، رفیقاش میدون دنبال ماشینه و داد میزنن: آااای دزد! بگـــیـــرینش!  یهو غضنفر داد میزنه: هیچ خودتونو ناراحت نكنید.. هیچ غلطی نمیتونه بكنه! رفیقاش وامیستن، میپرسن: چرا؟غضنفر میگه: ایلده من شمارشو برداشتم.!!

 

 غضنفر میافته تو چاه، فامیلاش سند میذارن درش میارن!

 

 غضنفر میره قنادی، میگه: ببخشید كیك هفتاد طبقه دارید؟! یارو میگه: نخیر نداریم. فردا دوباره غضنفر میاد، میپرسه: شرمنده، كیك هفتاد طبقه دارید؟ باز قناده میگه: نخیر نداریم. خلاصه یك هفته تمام هر روز كار غضنفر این بوده كه بیاد سراغ كیك هفتاد طبقه بگیره و قناده هم هرروز جواب میداده كه نداریم. آخر هفته قناده با خودش میگه: این بابا كه مشتری پایس... بذار یك كیك هفتاد طبقه براش بپزیم، یك پول خوبی هم شب جمعه ای بزنیم به جیب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو میذاره یك كیك خوشگل هفتاد طبقه ردیف میكنه. شنبه اول صبح غضنفر میاد، میپرسه: ببخشید، كیك هفتاد طبقه دارید؟! یارو با لبخند بر لب میگه: بعله كه داریم، خوبشم داریم! غضنفر میگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقه بیست چهارمش به ما بده!

 

 غضنفر كارت تلفن میخره، عجالتاً اول میده پرسش كنن!

 به غضنفر میگن یه معما بگو، میگه: اون چیه كه درازه، زرده، موزه؟!

 

غضنفر میره خواستگاری، اسم دختره غزال بوده ولی غضنفر قاط زده بوده، یك بند بهش میگفته آهو خانوم! خلاصه وقتی دختره میاد چایی تعارف كنه، غضنفر میگه: دست شما درد نكنه آهو خانوم! دختره شاكی میشه، میگه: بابا اسمه من غزاله نه آهوغضنفر میگه: ای بابا فرقی نداره... حیوون حیوونه دیگه!

 

غضنفر ادعای بیغمبری میكرده،رفیقاش بهش میگن: بابا همینجوری كه نمیشه! باید بری چهل روز بشینی تو غار، تا از خدا برات وحی بیاد. خلاصه غضنفر میره، دو روز بعد با دست و پای شكسته و خونی مالی برمیگرده!  رفیقاش میپرسن: چی شده؟! غضنفر میگه: ما رفتیم تو غار، یهو جبرئیل با قطار اومد

 

  غضنفر دنبال دزد میكنه، از دزده جلو میزنه!

غضنفر پسرشو میذاره دانشكده افسری، رفیقاش بهش میگن: بابا اینكه درسش خوب بود، میذاشتی دكتری، مهندسی چیزی میشد، غضنفر میگه: آخه میخوام وقتی درسش تموم شد باهم كلانتری باز كنیم!

 

 غضنفر صبح از در خونه میاد بیرون، میبینه سر كوچه یك پوست موز افتاده، با خودش میگه: ای داد بیداد، باز امروز قراره بخوریم زمین.!!

 غضنفر میره زیر ماشین، رفقاش با دمپایی میزنن درش میارن!

 

 از غضنفر میپرسن: ببخشید ساعت چنده؟ میگه: والله تقریباٌ سه و خورده ای. میپرسن: ببخشید، دقیقاٌ چنده؟ میگه: دقیقاٌ هفت و سی و یك دقیقه!

 غضنفر میره پیتزا فروشی، میگه: ببخشید پیتزا بزرگ چنده؟ یارو میگه: 2000 تومن. غضنفر یكم بالا پایین میكنه، میگه: پیتزا متوسط چنده؟ یارو میگه: 1000 تومن. باز غضنفر یوخده با پولای جیبش ور میره، میگه: پیتزا كوچیك چنده؟ یارو میگه: 700 تومن. غضنفر دست میكنه تو جیبش یك صد تومنی درمیاره، میگه: قربون دستت داداش، یك جعبه اضافه به ما بده!

 

 زنِ غضنفر دو قلو میزاد، غضنفر میره صورت حساب بیمارستان رو حساب كنه، به یارو میگه: حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم!

 غضنفر تو اتوبوس میگوزه همه بهش میخندن. اونم خوشحال میشه، میگه: اگه میدونستم اینقدر حال میكنین براتون میریدم!

 

- بابای غضنفر میمیره، مجلس ختمش رفیقای غضنفر همه میان بهش تسلیت میگن. غضنفر خیلی احساساتی میشه، میگه: به خدا خیلی زحمت كشیدین تشریف آوردین، شرمنده كردین... انشالله ختم پدرتون جبران می كنم!

 

 غضنفر خودشو میزنه به كوچه علی چپ، گم میشه

 

از غضنفر میپرسن بنفش چه رنگیه؟ میگه: قرمز دیدی؟! آبیش!

 

غضنفر داشته رادیو پیام گوش میداده، گزارشگره میگفته: راه بهارستان به امام حسین بسته است، راه انقلاب هم به امام حسین بسته است... غضنفر میگه: باشه بابا بستس كه بستس، دیگه چرا هی به امام حسین قسم میخوری؟!

 

غضنفر یه تیكه یَخو گرفته بوده بالا، داشته خیلی متفكرانه بهش نگاه می كرده. رفیقش ازش میپرسه: چیرو نگاه میكنی؟ غضنفر میگه: ازش آب میچیكه ولی معلوم نیست كجاش سوراخه!

 

به غضنفر میگن یك معما بگو، میگه اون چیه كه زمستونا خونه رو گرم میكنه تابستونا بالای درختو؟! یارو هرچی فكر میكنه جوابشو پیدا نمیكنه، میگه: نمیدونم، حالا بگو چیه؟ غضنفر میگه بخاری!  یارو كف می كنه، میگه: باباجان بخاری زمستونا خونه رو گرم میكنه ولی تابستونا چه جوری بالای درختو گرم می كنه؟  غضنفر میگه: بخاریِ خودمه دوست دارم بذارمش بالای درخت!

 

 از غضنفر میپرسن كدوم اختراع برای جبران اشتباهات بشر ساخته شده؟میگه:محضر طلاق!!

 

 غضنفر می خواسته گردو بشكنه، گردو رو میذاره زیر پاش، با آجر میزنه تو سر خودش.!

 

غضنفر میره بقالی، می بینه رو دیوار بزرگ نوشتن: علی با ماست! حسن با ماست! حسین با ماست! میگه: ببخشید اقا،  شما ماست خالی ندارید؟!

 

غضنفر هر روز زنگ یك كلیسا رو می زده و در می رفته. آخر پدر روحانی شاكی میشه، یك روز پشت در كمین می كنه، تا غضنفر زنگ می زنه، خرشو می گیره و می پرسه چكار داری؟ غضنفر حول میشه، با تتپته میگه: ببخشید، عیسی هست؟!

 

 به غضنفرمیگن چند تا بچه داری؟ میگه 2 تا. می پرسن: كدومش بزرگتره؟ میگه: خوب اولیش!

 

غضنفر میره ماه عسل، یادش میره زنش رو ببره!

 

غضنفر دوتا دزد می گیره، زنگ می زنه به 220!

غضنفر بابا ش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه 

 

به غضنفر میگن ترمز ABS چیه؟ 

میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل رو می کنه!!!

 

غضنفر آشغال میره تو چشماش سره ساعت 9 میشینه دم در 

 

پلیس به غضنفر: اینجا ماهی گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!! 

پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!

غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر میگه: نه 

آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!

 

غضنفر به دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه! غضنفر میگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من 

خودم زن دارم!

غضنفر میره آمپول بزنه، تا دکتر سوزن رو میزنه، پا میشه داد میزنه: حیوون، مگه

کوری، سوراخ به این گندگی، چرا میزنی بغلش؟

 

به غضنفر یه ماشین می دن که فرمونش سمت راست بوده بعد یه مدت ازش می پرسن 

چطوره؟ میگه خوبه ، فقط هر وقت تف می کنم میفته روی زنم

 

غضنفر داشته کباب درست می کرده می بینه یه گربه داره نگاه می کنه داد می زنه آی 

بلال شیر بلاله

 

غضنفر می ره هیئت راش نمی دن خودش می ره هیئت می زنه هیچکس رو راه نمی ده 

 

غضنفر عاشق خدا می شه کعبه می کشه از توش تیر رد می کنه 

 

یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفن 

بوده جواب میده بله. غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم

 

غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه 

غضنفر می ره توالت افتاب رو می شکنه یکی می گه چرا افتابه رو شکوندی؟ 

می گه واسه من فیگور می گیره پدر سگ

 

یه ایرونی، یه آلمانی، یه اسپانیایی و یه غضنفر 

سوار هواپیما بودن که زیر هواپیما درمی ره، همه، حتی خلبان، از میله بالای

هواپیما آویزون می شن، خلبان می گه: یکی از شماها باید از هواپیما بپره

بیرون، غضنفر یه می گه: من می پرم به یه شرط: همه تون برام کف بزنین،

همه براش کف می زنن و سقوط می کنن!!!

غضنفر واسه رفیقاس خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن. 

رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟ غضنفر یه

خورده فکر می کنه بعد می گه: اهان خیآبون شهید بروسلی

 

غضنفر میره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است... 

میگه: دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!

غضنفر پتروس فداکارو با دهقان فداکار قاطی می کنه  

می ره انگشت می کنه تو چشم راننده قطار

به غضنفر می گن شما ایمیل دارین؟ می گه نه خیلی ممنون 

 من تازه غذا خوردم نوشجان!!!

 

غضنفر تو جوی آب تف میکنه میره دنبالش پاشو بگذاره روش

 

 غضنفر کدو تنبل میخره میگذاردش کلاس تقویتی 

 

غضنفر سوار الاغ داشته میرفته.هر که به او نگاه میکرده میگفت: 

چیه خر دو طبقه ندیدی

 

 غضنفر میره استادیوم، جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ  

بالای سرش رو با تعجب نگاه می کرده! بهش میگن: چرا فوتبال

نگاه نمیکنی؟ میگه: دنبال کلمه زنده میگردم

به غضنفر می گن این میس کال که می گن چیه؟ می گه نمی دونم والا  

ولی فکر کنم یه واحد اندازه گیری باشه........مثل یه مثگال زعفرون

 

تو استخر اهنگ تایتانیک می ذارن غضنفر غرق می شه 

 

غضنفر تو خواب دعواش می شه شب بعد با بچه محلاش می خوابه 

 

غضنفر عاشق می شه روی در خونشون تابلو می زنه بزودی  

در این مکان عروسی برگزار می شود

غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت 

 

غضنفر شب ادراری داشته. یه روز صبح از خواب بیدار میشه میبینه جاش خشکه! 

از خوشحالی میرینه به خودش !

غضنفر سکه میندازه صندوق صدقات سوارش می شه 

غضنفر می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن یارو می گه 

تکـون بخوری با لگد می زنم توکمرت

 

غضنفر شب عروسیش غذا گیرش نمیاد قهر می کنه می ره 

 

غضنفر با دوســــ.ت دخــــ.ترش رفته بوده بیرون یه دفعه می خوره  

زمین واسه این که کم نیاره می گه حرکتو حال کردی

غضنفر میره تو صف نونوایی، شاطره میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی رسه، بقیه برن. غضنفر  

میگه: ببخشید میشه جمعتر وایسین نون به ما هم برسه

 

غضنفر خواب میبینه داره بازی میکنه باباش رو میکشه میره مرحله بعد. 

از خواب بلند میشه میبینه باباش جلوش نشسته میگه اه سیو نکردم.

 

غضنفر از زمین و زمان گله می کرده می گه: چه دنیای بدی شده ادم  

نمی تونه به هیچکس اعتماد کنه از صبح تا حالا از 10نفر ساعت پرسیدم هر کدوم

یه چیز می گن نمی دونم حرف کدوم رو باور کنم؟

 

به غضنفر می گن نظرت راجب گرون شدن بنزین چیه؟ غضنفر می گه برای ما که فرقی نمی کنه  

ما همون 1000تومن بنزین رو می زنیم

 

غضنفرا برای کمک به زلزله زده ها یه بازی فوتبال دوستانه میزارن توی شهرشون البته با  

بلیت رایگان

غضنفر اسم نویسی میکنه واسه موبایل… میگه: خدا کنه نوکیا در بیاد 

 

غضنفر مى ره خواستگارى به دختره یه بلیط اتوبوس مى ده! بابائه دختره شاکى میشه میگه: 

مردیکه ی خر این چیه؟ غضنفر:میگه احمق ارائه ی بلیط نشان دهنده شخصیت شماست

بچه ی غضنفر به باباش میگه: بابا چرا ما هم مثل بقیه با هواپیما نمیریم کانادا؟ 

غضنفر میگه: خفه شو بچه، شنا کن

 

از غضنفر می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه: آخه  

پیاده خیلی راهه

 

یه غضنفر می بینن طناب بسته به کمرش میگن چرا اینکارو کردی ؟ میگه می خوام خودکشی  

کنم! میگن چرا دور کمرت؟ میگه بستم دور گردنم دیدم دارم خفه میشم بازش کردم !!!

 

زن: مرد چرا کولر نمی خری ؟ غضنفر: به درد نمی خونه اونایی هم که دارن گذاشتن رو  

پشت بوم

 

یک غضنفر نصف شب توی خیابون رانندگی می کرد که یک دفعه ترمز نمیگیره از اون طرف  

یک کامیون می اومد غضنفر به بقل دستی اش که خواب بود گفت:

اصغر بلند شو این تصادف رو ببین

 

به غضنفر می گن اون جهنمه اون بهشت کدومشو می خوای بری. غضنفر می بینه  

جهنم خیلی ردیفه و کلی حوری ریختن توشو دار و درخت و از این حرفا.

میگه می رم جهنم. تا پاشو میزاره آتیش و این حرفا میریزه سرش.

میگه چی شد. می گن آخه چند وقت بود کسی نمی اومد اینجا

رفته بود رو اسکرین سیور

غضنفر کیس کامپیوترشو می بره نمایندگی میگه: آقا این این خرابه می پرسن چرا؟ 

جواب میده: چند روزه جا لیوانیش بیرون نمی آد

 

به غضنفر میگن با نجیب جمله بساز. میگه شلوار من نه زیپ داره نه جیب 

غضنفر تو سینما وسط نشسته بوده ، دست میکنه تو دماغش و حسابی تمیزش  

میکنه اما نه دستمال داشته نه میتونسته بلند بشه بغل دستیش میگه:

آقا لطفاً اینو دست به دست کن بمالش به دیوار

 

داریوش میاد ایران، ملت کلی تحویلش میگیرن، داریوش حال میکنه، میگه چی واستون  

بخونم؟ غضنفر داد میزنه: ابی بخون.

خارجیه داشته غرق میشده داد میزنه Help غضنفر میگه: خاک تو سرت، اگه بجای کلاس زبان  

میرفتی کلاس شنا، غرق نمیشدی.

 

غضنفر میاد تهران، یه دختر خوشگل میبینه، میگه: این دوســـــ.ـــت دخــــ.ــتر که میگن شمایی؟ 

 

غضنفر می رسه، می خورنش 

 

غضنفر میخواسته دور کمرشو اندازه بگیره، خط کشو میکنه تو نافش، ضرب در عدد 3.14  

میکنه.

 

غضنفر قلکش پر میشه، 500 تومن سر میده، با یه قلک نو عوض میکنه 

 

غضنفر میگه: من دیگه سوتی نمیدم. میگن: از کِـی؟ میگه: از هر کِـی. از همین کِـی 

 

غضنفر میره لایه ازون رو بدوزه، اما بر نمیگرده. میبینن لایه ازون رو از بیرون  

دوخته

 

غضنفر آنتی بیوتیکشو سر وقت نمیخوره، ازش میپرسن چرا؟ میگه: میخوام میکروبها رو  

غافلگیر کنم!

 

غضنفر میره بقالی میگه: نوشابه خانواده دارین. بقاله میگه: آره. غضنفر میگه: به مجرد  

ها هم میدین؟

 

به غضنفر میگن: دو دو تا؟ میگه: بیخیال. کلمه بگو جمله بسازم 

 

 غضنفر و دوستش با لگد میزدن زیر ناف هم. یکی میگه: دردتون نمیگیره؟ غضنفر میگن: نه  

پوتین پامونه

 

به غضنفر میگن: ناف تهران کجاست؟ میگه: یه کم بالاتر از برج میلاد 

غضنفر سوار تاکسی میشه درو نمیبنده. راننده میگه: درو ببند. غضنفر میگه: زرنگی؟ 

میخوای دربست حساب کنی؟

غضنفر توالت میساخته. آجر کم میاره. اوپن میسازه 

 

غضنفر شماره تلفن پیدا میکنه. زنگ میزنه میگه: من شماره تونو پیدا کردم. آدرس بدین  

تا واستون بیارمش.

 

غضنفر تاکسی دربست میگیره. از پنجره سوار میشه 

 

غضنفر میپرسن به 5 تا دختر که رو یه میله نشسته ان چی میگن؟ میگه: یه سیخ 

غضنفر ریش بزی میزاره. دچار بحران شخصیتی میشه 

 

به غضنفر میگن: سه تا فوتبالیست نام ببر. میگه: علی دایی، علی کریمی، فرار مهدوی  

کیا

به غضنفر توپ فوتبال نشون میدن میگن: چیه؟ میگه: شطرنج گردالی 

به غضنفر میگن: نظرت راجع به آتروپات چیه؟ میگه: راستش یخمک خوشمزه تره 

غضنفر داشته شنای قورباغه میرفته، لک لک میاد می خوردش 

غضنفر جونش به لبش میرسه، تف می کنه می میره 

 

غضنفر پاش خواب میره، کفشاشو می دزدن 

 

غضنفر میمیره، عکسشو نداشتند بذارن رو قبرش، تا گردن دفنش می کنند 

 

غضنفر خیلی شاکی میره تو آزمایشگاه داد میزنه:پس چرا جواب خون شهدا رو  

نمی دید؟؟؟

 

پلیس به غضنفر: اینجا ماهی گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!! 

پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!

 

غضنفر جلو در دبیرستان دخترونه میوفته تو جوب واسه اینکه ضایع نشه می گه: 

هرکی منو دراورد مال خودش

 

غضنفر داشته نوار نوحه گوش میداده میزنه اخرش ببینه شام میدن یا نه 

 

به غضنفر میگن چرا معروف شدی به خری؟  میگه اولش تفریحی بود 

 

غضنفر سر سفره داد میزده میگفته بربری بدین بربری بدین بهش میگن چی شده میگه اب تو  

گلوم گیر کرده

 

 غضنفر میگفت عجیبه !! میگن بهش چی عجیبه ؟ میگه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳  

تا داور !!! میگن خوب این کجاش عجیبه ؟ میگه این عجیبه که گنجشکه همه رو ول کرده

ریــده رو من.!!!!

غضنفر مــست میکنه شنگول میشه گرگه میاد میخورتش  

 

غضنفر رستوران میزنه، رو درش می نویسه: وقت نهار تعطیل است  

 

غضنفر تو قرعه کشی بانک ماکسیما برنده میشه. روزی که می خواستن تحویلش بدن میگه اینو  

آبی کنین من فردا میام می برمش. میگن بابا این نقره ایه، بهترین رنگه، آبیش کنیم؟

میگه آره. من فقط آبی تحویل می گیرم. خلاصه فرداش میاد و ماشین رو آبی شده تحویلش

میدن. میگه به به. ببینید.... حالا شد مثل نیسان!

 

یه روز غضنفر از یه پسره می پرسه بچه کجایی؟ میگه بچه امام حسین. غضنفر میزنه زیر  

گریه و پسره رو بغل می کنه میگه علی اصغر چه بزرگ شدی!

 

به غضنفر می گن چرا میری سربازی ، میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش  

 

یه بار غضنفر با خودش کشتی می گیره دوم می شه  

غضنفر میفته تو جزیره آدم خورا، آدم خورا می گیرنش، رئیسشون میگه: اینا رو پوستشون  

رو میکنیم باهاش قایق درست میکنیم. غضنفر هم یه چاقو ور میداره می گذاره رو شکمش،

میگه: جلو نیاید وگرنه قایقتونو سوراخ میکنم!

 

غضنفر میشه رئیس فدراسیون شطرنج، دو تا قانون جدید میذاره: 

یکـ: اسب نمی تونه فیل رو بزنه

دو: خر هم بازی

 

یه روز غضنفر خودشو تو آب می بینه می گه جل الخالق اسب آبی  

دیده بودیم اما خر آبی نه

 

غضنفر میره خیاطی میگه: با این پارچه برام یه کت و شلوار بدوز، فردا نیام بگی سوزنم  

شکست، برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا پدر ســــگ نمیخواد بدوزی، پارچه رو بده.

 

غضنفر میخوره به دیوار میگه ببخشین  

 

غضنفر روزه میگیره از حال میره از پذیرایی در میاد!!!

غضنفر میره بنگاه معاملات ملکی. بهش میگن ما یه خونه داریم کنار راه آهنه سر و صداش زیاده ولی بعد از یه هفته عادت میکنه.

 میگه ایرادی نداره! این یه هفته رو میرم خونه ی داداشم!!

 

غضنفر توی آتیش سوزی میمیره پزشکان اعلام می کنن %۱۰ سوختگی ، %۹۰ کوفتگی !!! میرن تحقیق می کنن می بینن دوستاش آتیشو با بیل خاموش کردن!

 

به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!

 

به غضنفر می گن کجای تهران می شینی ؟ می گه هرجا خسته شدم!

 

غضنفر میره جوراب بخره توش فوت میکنه ببینه سوراخه یا نه!

 

غضنفر میره WC باد صدادار میده! میاد بیرون می بینه چندتا دختر جلوی در ایستادن. برای اینکه ضایع نشه میگه: اه! بی فرهنگا! شیمیایی می زنن آب نمی ریزن صداش بره!!!

یه روز به یه غضنفر میگن با ماهیچه جمله بساز میگه: خر در برابره ما هیچه!

 

به غضنفر می گن : دو تا حیوان دو زیست نام ببر؟میگه قورباغه و برادرش

 

از غضنفر می پرسن باد صدادار چه شکلیه؟ میگه حلقه ای. میگن چرا؟ میگه چون هر وقت هر کی باد می ده، می اندازه گردن من!

غضنفر تو توی جنگ بیسیم چی بوده. بیسیم می زنه می گه من ۵۰۰۰ نفر رو اسیر کردم. بیابد ببریدشون. بهش می گن خوب خودت بیارشون. می گه: آخه اینا نمی ذارن من بیام!