غضنفر شب عروسیش نمیدونه به زنش چی بگه ...میگه خانوادت میدونن تو اینجایی؟؟

از نظریات جدید غضنفر:

 همیشه سعی کن مثل سنگ توالت انقدر با مردم  رو راست باشی که هر چی تو دلشونه برات بریزن بیرون

غضنفر به زنش میگه میدونی فرق تو با بز چیه ؟

زنش میزنه زیر گریه قهر میكنه . غضنفر بهش میگه غلط كردم هیچ فرقی ندارین !!!!

نظریه جدید غضنفر :

 مهم نیــس دیگران پشـــت سرم چی میگن!! مهم اینه که جرات ندارن تو روم اون حرفا رو بزنن !

غضنفر شب عروسیش نمیدونه به زنش چی بگه ...میگه خانوادت میدونن تو اینجایی؟؟

غضنفر میره یخ بخره پول کم میاره دستش رو می ذاره رو یخ می گه از این سرد تر نداری؟!

غضنفر به پسرش میگه : آب یخ نخور چاق میشی! پسرش میگه: واسه چی؟ چه ربطی داشت؟ غضنفر میگه: آب یخ میخوری  چربیات یخ میزنن سفت میشن چاق میشی!!

غضنفر با دوست دخترش که عینک دودی داشته از خیابون رد میشن، پلیس اومده میگه خانوم چه نسبتی با شما دارن؟ غضنفر هم میگه: خانوم کور هستن دارم از خیابون ردشون می کنم. 

غضنفر میره خبر مرگ پدرش رو به برادرش بگه میگه: برادر برو بیل با فرغون بیار بریم واسه بابا قبر بکنیم

غضنفر داشته بچه شو می زده ازش می پرسن :چرا می زنیش؟ غضنفر میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا شهرستانم! 

غضنفر دفتر ازدواج می زنه تبلیغ میکنه : با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید!!!

معلم تاریخ از غضنفر می پرسه : حکومت مغول ها از کجا تا کجا بود؟ غضنفر میگه: آقا مطمئن نیستم ولی فک کنم از صفحه ۱۵ تا 26!!!

به غضنفر میگن چرا زنتو با چاقو کشتی ؟ میگه : والا وضع مالیمون خوب نبود که تفنگ بخرم

غضنفر رو برق می گیره، می میره، زنش سر قبرش با فازمتر فاتحه می خونه!

غضنفر خفاش میبینه از خنده غش میکنه. میگه تاحالا موش چادری ندیده بودم

غضنفر داشته با تبلتش Angry Birdsبازی میکرده باباش یه سری تکون می ده زیر لب میگه: آخرشم کفتر باز دیجیتالی شد

غضنفر رتبه کنکور دختر عموش رو واسش اس ام اس می کنه اومده میگه : نمیدونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده !!

تو انتقال خون از غضنفر میپرسن اخیرا رابطه ج.ن.س.ی پر خطر داشتی؟
میگه:بله رفتم خونه دوست دخترم هر لحظه ممکن بود باباش بیاد

سوال امتحان :
” کورتاژ ” چیست؟
جواب غضنفر: پودر ماشین لباسشویی مخصوص نابینایان.

از کشفیات غضنفر: اگرخدا روبروی ماباشد و ما رابه راه راست هدایت کند انسان بازهم گمراه میشود!چون سمت راست خدا سمت چپ مامیشود!

زنه غضنفر نصفه شب از خواب میپره به غضنفر میگه خواب دیدم برام یه انگشتر الماس خریدی. تعبیرش چیه؟ غضنفر میگه بخواب فردا شب معلوم میشه. فردا شب غضنفر به زنش یه بسته هدیه میده. وقتی بازش میکنه می بینه توش یه کتاب تعبیر خوابه!

پشت نویسی کارت عروسی غضنفر:
جناب آقای بزرگ زاده به اتفاق خانواده محترم، به جز پسر وسطی بی شعور الاف معتاد بی سواد. خاک تو سرتون با این بچه بزرگ کردنتون! اصلا نمی خواد بیایید!

غضنفر میره پیش دکتر متخصص. می بینه ویزیتش بیست هزار تومانه! به دکتر می گه: اگه تخفیف می دی، بگم کجام درد می کنه. و گرنه خودت بگرد پیداش کن!

غضنفر داشته گریه می کرده، می پرسن چی شده؟ می گه: پشیمونم. کاش به نصیحت بابام گوش کرده بودم. می گن: مگه چی می گفت؟ می گه نمی دونم، گفتم که گوش نکردم!

غضنفر پشت شیشه عقب ماشینش می نویسه orali

 ازش می پرسن  این که نوشتی یعنی چی؟ میگه: ترجمه ی انگلیسی (یا علی)

غضنفر میگه: گاهی انقدر تو کارام “دس دس” میکنم که یهو اطرافیانم پا میشن شروع میکنن رقصیدن ! 

غضنفر به دوست دخترش پیامک میده میگه: شلام عزیزم شطولی عشلم خوفی؟دوست دخترش هم جواب می ده: شلام خوفم شوکولم. غضنفر دوباره جواب می ده: دالی چیتال میتال میتونی؟ دوست دخترش جواب میده: من مامانشم عشلت لفته خَلید ، گوشیشو جا گذاشته!!!!

 هیچی دیگه

غضنفر ناراحت و غمگین نشسته بوده کنار خیابون ازش می پرسن چی شده میگه من از بچگی ۱ستاره رو نشون کرده بودم تو آسمون هی میگفتم این ستاره منه ولی وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته کمرم شکست

غضنفر با حالت پریشون میاد خونه بهش میگن چته؟ میگه تو جاده داشتم میرفتم تابلو زده بودند “خطر ریزش کوه”نفهمیدم باید چی کار کنم؟

برم؟
نرم؟
چراغ خاموش برم؟
پیاده شم هل بدم؟
زنگ بزنم راه و ترابری؟

اصلاً بی خیال شدم برگشتم

غضنفر ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﭼﺴﺒﻮﻧﺪﻩ بود ﺭﻭﯼ ﺻﻔﺤﻪ ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ ﺑﻬﺶ ﻣﯽ گن ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺟﺮﯾﺎﻧﺶ ﭼﯿﻪ؟ ﮔﻔﺖ: ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﯾﻦ دوربین های کنترل سرعت ﻧﻔﻬﻤﻦ ﺳﺮﻋﺘﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎﺳﺖ !

غضنفر رو به تمام مردم ایران گفت: پر سودترین معامله ای که ما دهه شصتیها انجام دادیم تعویض نون خشک با جوجه رنگی بود

توصیه غضنفر به پسرش موقع رانندگی: سر کوچه ها یواش تر بپیچ ؛ شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد!!!

به غضنفر میگن یه خاطره تلخ زندگیتو تعریف کن میگه: توﮐﺎﻓﯽ ﺷــﺎﭖ ﻧﺸﺴـﺘﻪ ﺑـﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختـره ﺍﻭﻣﺪ ﮔـﻔﺖ بـبخشــید آقـا ﺷﻤﺎ ﺗﻨـﻬﺎﯾـﯿﺪ؟! یـه پوزخند زدم و بـا صـدای خسـته گـُفتـم :ﺧـــﯿﻠﯽ ﻭﻗـﺘﻪ … ﮔــﻔﺖ ﭘـﺲ ﻣـﻦ ﺍﯾـﻦ ﺻﻨـﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑــﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧــﻮﺭ ﺻـﻨﺪﻟﯽ ﮐـﻢ ﺩﺍﺭﯾـﻢ!!!

خاطره غضنفر از خرید شامپوی گران قیمت: شامپو خریدم 40 هزارتومان ریختمش تو ظرف شامپو داروگر که بقیه استفاده نکنن. فرداش رفتم حموم دیدم خالیه. داد زدم کی اینو زده به سرش؟ بابام زد تو سرم زد گفت: گدا اینو سگ می زنه به سرش، شامپوت خوراک ماشین شستن بود ببین چه برقی می زنه

سازمان بهداشت جهانی اعلام کرد که از هر 10 نفر 4 نفر از بیماری اسهال رنج می برند.

 سئوال غضنفر: یعنی اون 6 نفر دیگه از اسهال لذت می برن

غضنفر تو باشگاه بدنسازی یه ساعت پیدا میکنه میگه :این ساعت مشکی کاسیو مال کیه؟ یارو میگه: مال منه. غضنفر میگه نشونی بده. یارو میگه :مشکی کاسیو! غضنفر میگه :اینا رو که خودم گفتم داداش ! تو اصلا بگو ساعت چنده؟!

غضنفر تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان، بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثل اینکه تو بهشتم ؟ زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت!؟

غضنفر با خانواده ش می ره خواستگاری.  پدر عروس می گه: آقازاده دانشگاه میرن؟ بابای غضنفر می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه!

یکی از فانتزی های غضنفر اینه که اسم خواهرش سحر باشه ، توی ماه رمضون صداش کنه : سحر، سحره تا سحره پاشو سحری تو بخور سحر !

غضنفر میره میوه فروشی می بینه نوشته: شلیل مجلسی. میگه شلیل اسپرت هم دارین؟!!!!

غضنفر می خواسته 118 رو بذاره سرکار زنگ می زنه می گه شماره انیشتن رو می خوام . یارو میگه: آلبرت انیشتن رو می خوای ؟ میگه آره. یارو هم شماره می ده. غضنفرم زنگ می زنه به اون شماره طرف مقابل برمی داره می گه تیمارستان بفرمایید!!!!!!

غضنفر و دوستاش نامه می زنن به دفتر ریاست جمهوری میگن ما دیگه طاقت نداریم عید فطر مبارک

تجربه غضنفر از فیسبوک: میگه از وقتی من رفتم توی فیسبوک فهمیدم بدن تمام پسرها 6تیکه هست و چشم های دخترها هم رنگی هستش و آدمای تو شهر خودمون همشون توریسم هستند